Nuevo comienzo, sin nada nuevo.

Después de borrar las 30 entradas que tenía de hace un año, he decidido no abandonar mi blog.
¿La motivación? La misma de hace un año, ahora llamado: el ficticio. Porque después de 4 años de conocerlo de lejos, de platicar casi todos los días, de hacernos llamar mejores amigos, me la volvió a hacer haciéndome creer que iba a venir a visitarme, que porque me extrañaba, que porque quería pasar su cumpleaños conmigo, que porque me quería ver. Yo pensaba que ya no iba a suceder después de que sucediera algunas veces en el pasado, creí que ya lo había superado y había aprendido a no creer en sus promesas, pero no fue así. La verdad que la depresión no fue la misma de antes, ahora parece que sólo duró un día.
Y es que más bien me di cuenta que no es él el causante de este sentimiento de tristeza y descubrí que puede ser la filofobia. Hoy descubrí ésta palabra que es el nombre de mi condición actual. No puedo enamorarme, tengo fobia a enamorarme. Por un lado sentí un poco de alivio al saber que hay muchas personas pasando por lo mismo y que no soy un robot o marciano.
A mis 23 años nunca he tenido una relación seria, sólo he tenido un "novio". Las relaciones que he tenido no son precisamente sentimentales y con los hombres que he estado han sido sólo por la mera necesidad de contacto sexual. Nunca me he involucrado con nadie al grado que pueda hablar de esa persona como mi pareja y mucho menos presentarla a mi familia como tal.
Enamoramientos no correspondidos, y los que podían haber sido algo increíble, los bloqueo y los arruino con anticipación. Sé que mi problema es el miedo extremo de pensar que se puede querer tanto a alguien y que puede no responder en la misma cantidad, o que simplemente soy incapaz de amar y ser amada. Veo defectos en los posibles prospectos y anticipo situaciones negativas, no lo puedo evitar, siempre hay un pero en todos. Obviamente no es porque crea que soy perfecta, es porque siento que nadie me puede entender o querer simplemente como soy, sin tener que hacer el esfuerzo de estar siempre feliz y con un tema de conversación interesante.
Se me hace tan extraño como las personas se enamoran tan fácilmente y pareciera que de cualquier persona. No entiendo como hay gente que tiene parejas y se aman unos 2 o 3 años, o meses, terminan y les vuelve a pasar con otra persona. ¿Cómo le hacen para ser tan compatibles con todo el mundo? ¿Porque yo no tengo eso?
Me siento sola, alienada, extraña, triste, pero también sigo con la esperanza de que esa persona tiene que llegar en algún momento, pero cada día estoy mas desesperada, no se dónde buscar o que hacer. En este momento de mi vida parece que no pasa nada, estoy rodeada de la misma gente y lugares, no hay nada nuevo. Dicen que se tiene que tocar fondo para volver a subir, parece que yo ya lo estoy tocando, hay momentos que no aguanto más.